|
|
| Не смешно? Поделитесь своим лучшим анектодом
со всеми! Здесь Вы можете прислать свой анекдот,
и мы посмеемся вместе с Вами! |
В субботу утром жена пошла погулять с собакой, а я еще дремал. Слышу хлопнула дверь - они вернулись. Спустя некоторое время пес подбежал ко мне и начал меня лизать в лицо. Тут жена кричит из кухни: - Знай, что твоя собака только что ела в парке дерьмо. - А почему от неё не пахнет? - спрашиваю я. - Да потому что она только что попила из унитаза...
2
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу.
На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: Ну што, братан, поссы, я подожду!
Анекдот прислал(а): Inna Sunrise |
ПРИТЧА О ЖЕНЩИНАХ
На серебряный юбилей супружеской пары, фея решила исполнить по одному желанию мужа и жены.
Жена попросила: хочу путешествовать
по всему миру с любимым мужем!
фея палочкой взмахнула - билеты, в руках женщины!
А муж попросил: конечно, это все романтично, но я, дорогая, хочу путешествовать с женщиной на тридцать лет моложе меня!
Взмахнула фея палочкой, муж превратился в восьмидесятилетнего старика!
мужчины, может быть и сволочи,
но фея то - женщина!
МНЕНИЕ МУЖЧИНЫ:
Что слышит, чувствует и осознает мужчина с самого рождения:
- Ты не должен плакать, ты мужчина, ты должен уступить девочке, ты мужчина, ты должен отвечать за свои поступки, ты мужчина, ты должен уметь постоять за себя, ты мужчина, ты должен это перетерпеть, ты мужчина, ты должен отслужить в армии, ты ведь настоящий мужчина, ты не должен стучать, ты должен отдать жизнь, ты должен обеспечить семью, мужик, ты или не мужик, а стакан слабо, ну ты че как баба, пацан сказал, пацан сделал, вот слова не мальчика но мужа….
И вот единственный носитель Y-хромосомы, добирается до Х … и слышит – «ты всем должен!!! Мужик ты или нет?»
После этого он пугается и с криком: «да ну вас!», трусливо меняет Y на Х.
Анекдот прислал(а): Светлана |
Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас…
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто…
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены…
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и…
ну Вы меня понимаете… Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет…
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна… Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел…
********************************************************************************************
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел!
Анекдот прислал(а): Любовь |
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Едет браток на джипе, очень спешит. Проезжает какое-то село, прямо напротив церкви машина глохнет, и ни в какую. Браток вываливается из машины и в отчаянии орет:
- Твою мать!!!
Из-за ограды выглядывает поп:
- Молодой человек, и как не стыдно вам ругаться в таком благочестивом месте. Подумайте, может это сам Господь сейчас подтолкнул вас к тому, чтоб вы сделали что-нибудь хорошее (например, пожертвование), и смогли бы поехать дальше. А вы вместо этого сквернословите, словно от этого есть какой-то прок.
Браток, недоверчиво:
- Так что, если я дам бабок, машина заработает?
- Могу сказать, что Бог не оставит без внимания никого, кто к Нему обращается!
Со словами «базара нет» братан сует попу триста баксов, садится в машину, без проблем заводится и уезжает.
Офигевший поп:
- Твою мать!…
Господь диктует Моисею Тору:
- «… не вари козленка в молоке матери его…»
Моисей:
- «О, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь
мясного с молочным?!»
Господь:
- «Не фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козленка в моло…»
Моисей:
- «Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!»
Господь (раздраженно):
- «послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют:
- не вари козлен…»
Моисей:
- «Все, все, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного…»
Господь (устало, махнув рукой):
- «э, делайте, что хотите…»
- Блин, где эта скотина?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь...
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018
уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед
выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу
объявлять о своем закрытии.
В Волгограде пригрузили танцующий мост тяжёлыми фурами с щебнем.
Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.
Российские исскуствоведы нашли того, с кого Фаберже делал свои произведения...
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную?
- Сереж, а что, денег совсем нет?
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Если муж дарит цветы без причины значит, причина все-таки есть.
Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?
- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?- Ну?- Ну вот и сбылась наша мечта.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво)
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
Трудно объяснить людоеду смысл выражения "он пожирал ее глазами".
Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем
Как ни печально, но с дураками не соскучишься.
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
Анекдот прислал(а): По матриалам сайта http://subscribe.ru/group/dobraya-beseda/46385/ |
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда?
Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
**********************************************************************
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
***********************************************************************
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
***********************************************************************
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
*************************************************************************
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
**************************************************************************
Анекдот прислал(а): Герман Дьячков |
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Анекдот прислал(а): Машуля |
Новая позиция. Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой снимает с вас штаны.
Д.И. Менделеев открыл сорокаградусную водку. Потом он открыл двадцатиградусный портвейн и только утром открыл, что смешивать их нельзя.
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Скажи наркотикам «нет» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
Анекдот прислал(а): Марина Фетисова |
| Приходит программист в фотоцентр: - Напечатайте мне вот эту пленку. - Вам какой размер? - 1024 на 768...
Анекдот прислал(а): Кабал |
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают
автопилот и руки у них остаются свободными!
Анекдот прислал(а): |
Со слов юзера:
"Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Анекдот прислал(а): Галактион Онуфриевич |
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет...
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, а может, ко мне кто придет...
* * *
Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк". Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк". Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк". Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк". Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
- Ты что, не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо! - отвечает жена. Подходит к кровати, откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки...
* * *
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Анекдот прислал(а): Вечерняя звезда |
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно:
- А у нас в России вообще-то на руки не ссут!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
* * *
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."
* * *
Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку... Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"
* * *
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
* * *
- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
* * *
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду посмотрю, что же это за человек такой Иван Иванович...
* * *
Абрам приходит домой и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
Наутро Сара идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит в глубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера на$#@л в саксофон!
* * *
Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: - Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!
Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него рога!
* * *
В суде.
- Почему вы убили свою жену, а не ее любовника?
- Проще один раз убить женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине.
* * *
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Анекдот прислал(а): Вечерняя звезда |
Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
* * *
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
* * *
В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - Он был все лето...
Анекдот прислал(а): Вечерняя звезда |
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, нужно его срочно кем-то заменить. Тренер выходит на улицу, видит - стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Пузырь водки тебе поставим.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
- Водку спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп! - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА ПУЗЫРЬ НЕ ОТДАСТ - НЕ ВСТАНЕТ!!!
* * *
Едет по городу старичок на "горбатом" "Запорожце". Вдруг посреди улицы у него глохнет мотор. Дед кое-как припарковался у тротуара, порылся в моторе - не заводится. Тогда он берет ручку и начинает прокручивать двигатель вручную.
Мимо проходит новый русский. Остановился, достал из кармана 100 баксов, протягивает их старику:
- Слышь, братан, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
* * *
Купил новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, даже экран из чистого золота, в общем - атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть. Охают, ахают - круто! Один спрашивает: мол, это как же ты его смотреть-то будешь, у него ж и экран, и трубка тоже золотая?!
- Идиот! - отвечает НР. - Его не смотреть, его показывать нужно!
Анекдот прислал(а): Вечерняя звезда |
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 11 вечера. Сейчас 3 утра, и вообще это не моя дочь!..
* * *
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Бррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааа!!! Говорящий помидор!!!
* * *
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 процентов населения страны.
Анекдот прислал(а): Вечерняя звезда |
< Назад
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
Далее >
|
|
Разработка web-сайтов
Рейтинг пензенских сайтов
